假如三天后我失去光明2000字作文
当我被告之三天之后就会失去光明，我瘫软在床上。阳光闪耀，白色光芒突兀地让人睁不开眼睛。
再也没有光明了，管它刺眼还是柔和。
我想也许三天之后失去的不仅仅是光明，还有我的整个身心，都将沦陷在尘封得没有一丝动静的黑暗中，眼前明明灭灭的颜色，我棕色的泰迪熊，黑色的钢琴，白色的镜框，都在眼泪里模糊成了一片混乱。
恨透了这样懦弱的自己，可我不能欺骗自己，我难以说出我心中一点都无所谓这样的话。
从今天开始是倒数第三天。
我走在街上，繁华而又喧闹的街，我想寻找一分宁静，一分还值得我留恋的温馨。我手指不安地交错，苍白的指骨耸起，惟恐别人看清楚我是在乞讨最后的精神幸福。
街中间聚集了很多人，好象是什么名牌婚纱的优惠活动，超强的鼓点和聒噪的贝司撞击着我的神经，我抬头，很多人都捂着耳朵走过去，婚纱活动的旁边就是新华书店，书店里的人要么一个个都放下手中的书本，厌恶地盯着那些忙得不可开交的营业员，要么就是皱着眉头，好象曾经诱人的书是一味难嚼的苦药。我摇了摇头，这些我平时从来没有注意过的噪声，给大家带来了多少烦恼与不悦呀！
临近中午，我想去菜场买些简单的饭菜，即使只有三天时间，那也要过得有规律。
进了菜场，各类蔬菜水产的味道混入我的鼻腔里，享受着这熟悉的味道，我这才感觉从今天早上醒来到现在，我第一次找回了正常的我。
因为很久没有吃了，今天我想去买一斤白胆虾。
这几天的白胆虾应该是便宜的，于是我走到一个摊位前，那个中年女人看见我来了，一下子就有了精神，小眼睛里满是亮光。
我看了好笑，于是要她给我称两斤。
那女人足足给我了我半袋子的水，而我站在旁边一言不发地数，她一共给我装了13只虾。
那女人拿了两个黑色的加厚塑料带装上，又放在电子称上一称，4斤半，她满脸对笑说：“拿好了，以后再上我这里买。”
看着她的眼睛，我的心像忽然触摸到什么东西，晃了一下。
我提着东西回家，吃过饭一上，照例上了网。
我看了上一年的诺贝尔奖项，相关连接里有一张名为“2005年度最震撼人眼球的图片”，我点击了一下，原来那是一张非洲难民小姑娘的图片，小姑娘正在奋力地逃跑，而身后是一颗模糊的子弹。
下面的文字上说这张图片没有经过任何的技术处理，所以感叹了拍摄者的拍摄技巧和抓镜技巧。
我的心灵确实很震撼。那并不是因为震撼于拍摄者的技巧，而是怀疑，你既然能拍到这样一瞬间的镜头，你一定有时间救那个女孩。你能看到，却又见死不救，为的仅仅是一张照片，这让我感到彻底的寒心。
都说摄影只是反映人间冷暖，它的本意都离不开一个“仁”字，而这张照片之下，存在的是怎样一颗残忍狠毒的心，这一张连照片都不是的东西，竟然唤起了这么多人的赞同声，我觉得这一切都变了，人都开始变得冷漠，他们都对生死看得如此平淡，宁愿以一条命，换取自己所谓的“视觉享受”。
无聊地关掉电脑，我躺在床上，然后就睡着了。
第一天就这样过去了。
我足足睡了11个小时，到第二天的凌晨4点钟醒过来。
天空很苍凉，大地承载比天空更加苍凉的苍凉。
我回想起昨天看到的事情，突然发现世界上有如此众多的背阴面，突然又觉得自己的眼睛看了太多肮脏的东西。并不是说我自己过分高洁或者是孤芳自赏，只是有些东西，在我的生活中占据了很大一部分的东西，让我突然感觉到前所未有的陌生，甚至难以接受。
我想自己总该习惯一下黑暗，就拿布条蒙住眼睛，还是有微微的亮光透进来，让我稍微有了一点安全感，我摸索着坐到琴凳上。
钢琴上蒙了一层薄薄的灰，我摸了几个键之后开始凭感觉弹琴，我弹了最喜欢的sonata奏鸣曲，忽然觉得有一种快感，想狠狠发泄一下。
我一遍一遍地弹，不管弹错与否，我一遍一遍的弹，丝毫没有顾及手指的感觉，当我感觉手指有一种裂开的痛楚时，我伏在琴上号啕大哭。
我讨厌懦弱，我不想向命运屈服，可我不知道该怎样振作。我知道自己是多么的微不足道了，孤身一个人在北京的日子，我从来没有这样无助过。
突然，我想到了远在江苏的妈妈，我一直都不敢打电话给她，怕她为我担心，更怕她会因此而觉得我是一个累赘。
我刚拨通电话就忍不住开始哭泣。无论我从前多么坚强，多么讨厌眼泪，在妈妈面前，我始终都是个没有长大的孩子。
妈妈接的电话。
“妈……”
“是你啊，怎么了？最近过得还好吗？”
“妈……”
“你怎么了？”
“妈……”
只是说了三句，我就再也没有力气说下去，电话从手里滑下来。我的眼泪在脸上无节制地流淌。
我扯掉眼睛上的布带，挣扎着站起来，几乎是连跑带绊，去房间找到了一本很大很大的像册。
照片里每一个我都笑得很甜蜜。仿佛全世界的幸福都聚集在脸上。小时侯真的很容易满足，就算是爸妈同意给我吃一颗奶糖，我都会兴奋得坐立不安。
现在的我难以满足。满足，满足，满足。
为什么我不满足。
仅仅是因为我所拥有过的，现在又要被夺去了吗？那么如果我天生如此，我也会感到不满足吗？仅仅是因为我不再能任性地做一些事情了，我就不满足了？那么如果我本来就被禁止做那些耍小性子的事呢？
我的脑子飞快地转动，我突然间发现，原来失去眼睛的我没有任何值得不满足的理由。
失去了眼睛，我一样可以做很多事情，我可以用心去爱护这个地方，我可以做很多事情，我并不是一个累赘，我可以学习盲文，以后做一个教育盲童的老师，我要以自己亲身的例子去激励我的学生们，即使我们比正常人要差一些，但我们可以以塌实的去赢得属于自己的一片天空。
第三天，我很镇定地等待，等待眼睛进入黑暗的状态。
在午觉过后，我陷入了黑暗，但这黑暗却让我很有安全感。
我摸索着前进，用心聆听着风穿越过耳畔的声音，我微笑，笑得释然，笑得这么安逸和明媚。
三年过后，我成功地成为了一名盲童学校的教师。我觉得现在的我，比当初更加幸福。